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 Now online (5)Hyperflake belb Tony Danza RussellDust Roger Wilco ...and 59 guests Last 5 registered Oplandisks nothingstar N_loop yipe foxtrotromeo Browse members... |
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Members 8025Messages 2608987 Today 20 Topics 127235 |
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The Mandelbrot fractal set is the simplest nonlinear function, as it is defined recursively as f(x)=x^(2+c). After plugging f(x) into x several times, the set is equal to all of the expressions that are generated. The plots below are a time series of the set, meaning that they are the plots for a specific c. They help to demonstrate the theory of chaos, as when c is -1.1, -1.3, and -1.38 it can be expressed as a normal, mathematical function, whereas for c = -1.9 you can't. In other words, when c is -1.1, -1.3, and -1.38 the function is deterministic, whereas when c = -1.9 the function is chaotic. |
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i've got to have my nutty bars! |
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http://www.screenarchives.com/fsm/detailCD.cfm?ID=314 |
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The development of antibodies to HIV usually takes place between 6 weeks and 3 months after an infection has occurred. Most people infected with HIV do not know that they have become infected, because no symptoms develop immediately after the initial infection. However, within the first weeks after infection most patients will develop a syndrome known as "acute HIV syndrome". The symptoms (fever, rash, joint pains and enlarged lymph nodes) are similar to those of influenza, infectious mononucleosis and a number of other infectious diseases (Kahn & Walker 1998). Some people develop no symptoms at all. The symptoms are usually transient and disappear after one or two weeks. |
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The Microsoft Office tools do not require use of a password for access. MS Project can require access passwords to be used if necessary. |
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News: More Mario Kart Track Information Posted by Tphi - Oct 18th 2005 12:07 ----------------------------------------------------------- --------------------- Details on four new tracks from the upcoming online DS blockbuster. Read about Yoshi Falls, Luigi's Mansion, Delphino Square and Waluigi Pinball inside... While the classic courses are grouped under the name "Retro Grand Prix", the new tracks form the "Nitro Grand Prix". It's four cups are named as standard: Mushroom, Flower, Star and Special. The second course of the Mushroom Cup is the all new Yoshi Falls. It's Hawaiian-themed, built at the base of a vast waterfall-filled valley around a giant Yoshi egg and features sheer drops into a watery abyss, two levels, plenty of boost pads and wide but 45-degree angle tracks. In contrast, the Luigi's Mansion track has tight corridors and plenty of traps to dodge, including swinging chandeliers and rickety staircases. You'll also be going outside the Mansion as well, into the graveyard in the garden where wizened trees come to life and walk across the track! Found in the Flower Cup is the Delphino Square course, which will look fairly familiar to players of Mario Sunshine. Through the town square the track winds, before you're racing through the harbour and boosting over an open drawbridge to the finish. The track after that is Waluigi Pinball, set inside a giant pinball table complete complete with tumbling steel balls and high-speed tunnels. Apparently, it's one of the best tracks in the game, and with only about a month to go until Mario Kart DS' release, it won't be long before you'll be playing it! News: Baten Kaitos II Mini-Site Online Posted by Tphi - Oct 18th 2005 11:50 In the run up to its Japanese release, Monolithsoft's Baten Kaitos II's mini-site is online. Linkage inside! So far we know only snippets about Baten Kaitos II. It will be a prequel to the original game, set some 20 years prior. You'll be playing as Sagi, a member of the empire's "Elite" f |
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Chip'O Lantern |
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Eight years ago, you needed a bag or briefcase to carry around your house brick sized mobile phone. These days your tiny mobile simply slips into your back pocket. If you missed a call whilst away from your desk in 1997 you’d come back to a post-it note on your PC; now your desk phone flashes to let you know you’ve got voicemail waiting. In 1997 waiting in for a delivery meant a day off work - these days speedy connections and mobile technology means it's easier than ever to work from home. Being out of the office in 1997 meant being out of the loop, whereas now you’re permanently connected as your mobile syncs with your email and you can browse the web on your WAP phone. Back in 1997, your PC was likely to be a huge desk-top machine with a hard-drive sitting under your desk that you kept banging your knees on; these days slim-line laptops mean you can work from anywhere – even bed! In 1997 we walked to work, or hit the gym with our personal tape or CD player. These days, we’ve gone digital with tiny, discreet MP3 players and we've sold our CD collection on eBay. Remember how the office admin would come around the office every summer to find out which diary you wanted for the coming year – in 2005 all your appointments are in your Outlook calendar. Checking your web mail in 1997 meant 10 minutes dialling up, then reading your email at the speed of light to save on costs – these days high-speed, always on connections have banished the weird, alien sounds of dial-up! Back in 1997, a meeting at the European head-office meant an early morning flight - in 2005 video-conferencing means no more bleary eyed presentations to your boss. In 1997 you’d stand by the fax machine waiting for your urgent 50 page document to be sent – these days, you simply hit the ‘send’ button in Outlook. |
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Please report any bugs, issues, gripes, feature requests, demo mp3s, urls to your songs, etc to me on the forum. |
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javascript:viewimage('/media/artworks/maxi/warpcd123-inlay1 .jpg') |
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http://www.behringer.com/BCR2000/index.cfm?lang=ENG |
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The only thing worse than killing your parents is getting caught with the bodies. Here’s a quick how-to on losing their remains. You will need: 1 empty bathroom, 2 dead bodies, 24 hours of uninterrupted solitude, 1 large bathtub, 1 jar Vicks VapoRub, 2 dozen heavy-duty contractor’s trash bags, 2 dozen gallons of bleach, 2 dozen bottles of Red Devil lye, 1 crowbar, 1 food processor, 1 plumber’s wrench, 1 meat cleaver, 1 fillet knife, 1 ball-peen hammer, 1 vise, 3 boxes Arm & Hammer baking soda, 10–12 soup bowls Place the bodies in the bathtub. Distribute the baking soda among the bowls and place these around the room. This will help with the odor (your dead parents reek). Smear Vicks beneath your nose so you don’t barf. For each body (we suggest starting with your dad because of that bullshit where you weren’t allowed to sit in his chair) make two deep cuts with the fillet knife, wrapping around the tops of the thighs. This will sever the main arteries. Now push down on the chest right between the nipples 30 or 40 times, until the blood stops flowing out from the thighs. Repeat for Mom. As the blood flows down the drain, mix in bleach and hot water to keep the pipes clear and the smell under control. Unless you live in an apartment,* use the plumber’s wrench to loosen the sewer pipe from the base of toilet, then lift the entire toilet away from the wall. This will reveal your home’s main drain down into the sewer. Voilà! You can drop golf-ball-size hunks of gore directly into the sewer through this drain, as opposed to the tub, which will clog if you try anything larger than a grape. Sever the limbs and head with the meat cleaver. Then work on each of the six pieces one at a time. Start by crushing the joints with the ball-peen hammer, then whittle away as much flesh as possible with the fillet knife. The flesh goes into the food processor, then down the drain, followed by liberal amounts of bleach and hot water. If a hunk of skin or bone clogs the drain, use the lye to clear it. |
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There will be some leftover hunks of bone and ligament when you’re done, as well as the skull. Use the vise to brace larger bones and shatter them. Get the pieces tiny (if anyone discovers them, you want it to look like a possum or squirrel), and wrap them in trash bags. Federally protected wilderness is best for burial. You better have visited the site in advance and dug a hole at least eight feet deep. Empty your trash bags into the hole and pour the remainder of the lye over the whole mess for good measure. Fill in the hole (doye). Now go get a cheesesteak. You’ve earned it. MARK SQUIRE |
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FOR THIS PERFORMANCE TO HAVE A DEEP, LASTING EFFECT YOU SHOULD PLAY A RECORDING OF CAT STEVENS' "ANOTHER SATURDAY NIGHT" DURING YOUR VIEWING EXPERIENCE. THANK YOU FOR YOUR CONSIDERATION. STEP 1. OBTAIN A PIG. THIS ONE WILL DO: _____ ^..^ \9 (oo)_____/ WW WW Pig STEP 2. FIND A STURDY TOILET _ | | ___| | ( .' )__( Toilet STEP 3. SHOVE THE PIG INTO THE TOILET HEAD-FIRST. HE WILL NOT FIT. DO THE BEST YOU CAN. WE DO NOT HAVE A GRAPHIC FOR STEP THREE SO WE PRESENT A MOUSE INSTEAD: o..o (\/)S Mouse JUST IMAGINE THE PIG STUCK FACE-FIRST IN THE TOILET. THE MOUSE IS OF NO MATTER. STEP 4. FUCK THE PIG IN THE ASS. HIS SHARP TEETH, FIELD OF VISION AND ABILITY TO FIGHT BACK WILL BE RESTRAINED |
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PLEASE READ our Acceptable Use Policy at http://www. |
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:: Nuovi dettagli per Resident evil DS :: Pubblicato da Loria in data Sabato, 22 Ottobre 2005 alle 17:09 Invita un amico su GameCube Next Capcom annuncia oggi in un comunicato stampa l'uscita di Resident Evil DS in America per il primo trimestre dell'anno 2006. La ditta ci propone per l'occasione alcune nuove informazioni sulla versione Nintendo DS di Resident Evil. La presenza di uno schermo tattile sul Nintendo DS vedrà dunque l'arrivo di molte innovazioni in particolare la possibilità per i giocatori di utilizzare il coltello grazie al pennino, ma anche proteggersi degli attacchi di cani zombie. Il pennino permetterà inoltre al giocatore di fuggire dai combattimenti corpo a corpo. Per quanto riguarda le innovazioni, Capcom annuncia la presenza di una funzione che permette una ricarica più rapida dell'arma fornita, come pure una presenza permanente di un coltello che può essere utilizzato in qualunque momento. Infine, il microfono del Nintendo DS dovrà essere utilizzato per risolvere alcuni enigmi, ma anche occuparsi dei nostri componenti della squadra soffiando semplicemente nella loro direzione. Terminiamo con il modo multigiocatore che offrirà molte possibilità, due a quattro giocatori potranno cooperare in due opzioni di gioco. Modo Versus: I giocatori entrano in concorrenza e dovranno uccidere più zombies per sfuggire non appena possibile dalla zona di gioco. Modo cooperazione: Lavorate in gruppo con gli altri giocatori nella speranza di risolvere gli enigme e raccogliere nuovi oggetti. News correlate Buone nuove per Resident Evil Deadly Silence, Pubblicato da Della64, Martedì, 27 Settembre 2005 alle 8:31 Svelato Resident Evil DS, Pubblicato da Della64, Giovedì, 25 Agosto 2005 alle 8:58 Resident Evil DS?, Pubblicato da Della64, Lunedì, 4 Luglio 2005 alle 21:39 Commenta questa notizia sul Forum di GameCube Next |
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Forse nessun termine come questo (ad eccezione di frocio), ha suscitato ipotesi così contrastanti sull'etimologia. Per fortuna è possibile stabilire alcuni punti fermi, che permettono di arrivare a una spiegazione soddisfacente. Innanzi tutto: l'uso di finocchio nel senso di "omosessuale" è recente. Non sono a conoscenza di alcun documento in cui se ne abbia traccia prima del 1863, anno in cui apparve nel Vocabolario dell'uso toscano di Pietro Fanfani (Barbera, Firenze 1863). L'unica attestazione precedente, riportata dal Battaglia, mi sembra dubbia, perché appare in una composizione poetica in cui l'autore, Meo de' Tolomei, vuol mettere in risalto la stupidità di suo fratello Min Zeppa. Quando Mino entra in chiesa, secondo Meo, è tanto maldestro nel fare il segno della croce da cacciarsi le dita nell'occhio, o così babbeo da salutare Dio dicendo: "Dio vi dia il buon dì, signor Dio". La conclusione del poeta è quindi "che ben ve sta uma' dicer finocchio" (Marti, p. 260), cioè: "ormai ti sta bene se ti chiamano finocchio". In questo contesto mi sembra che a finocchio si adatti meglio il significato di "babbeo", "stupido", molte volte attestato in altri scrittori antichi (c'è addirittura una maschera toscana di babbeo, con questo nome). Del resto nessun vocabolario pubblicato prima del Fanfani registra tale uso della parola, mentre gli antichi scrittori preferiscono usare altri termini derogatori (soprattutto buggerone e bardassa) a scapito di questo. Anche negli antichi processi per ingiurie finocchio è, per quanto mi è dato sapere, assente. Sulla base di queste considerazioni concluderemo quindi che "finocchio", nel senso di "omosessuale" è termine recente, di origine toscana, diffusosi dopo l'Unità nel resto d'Italia (ma più al Nord che al Sud, dove frocio e recchione gli hanno fatto concorrenza), soprattutto grazie a scrittori "realisti" toscani (per esempio Prezzolini) che lo hanno utilizzato nei loro scritti. |
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Sono sempre stato affascinato dalla stupidità. La mia, naturalmente. E questa è già una grossa fonte di preoccupazione. Ma le cose si complicano molto quando abbiamo l’occasione di scoprire come persone potenti e influenti prendono “grandi” decisioni con “grandi” conseguenze. Tendiamo spesso ad attribuire decisioni sbagliate (o catastrofiche) a intenzionale perversità, astuta cattiveria, megalomania, eccetera. Questi comportamenti ci sono – e in esagerata abbondanza. Ma un attento studio della storia (come degli avvenimenti in corso) porta all’inevitabile conclusione che la principale causa di terribili errori è una: la stupidità. Questo è un fenomeno abbastanza noto. Uno dei modi in cui è riassunto è il cosiddetto Rasoio di Hanlon: «Non attribuire a consapevole malvagità ciò che può essere adeguatamente spiegato come stupidità». Uno fra tanti esempi di stupidità è l’uso dell’aggettivo “machiavellico” per cose e comportamenti che poco hanno a che fare con l’opera e il pensiero di Nicolò Machiavelli. Abitudine diffusa anche fuori dell’Italia, dove del suo pensiero si sa ancora meno che da noi. Quando la stupidità si combina con altri fattori (come succede spesso) l’effetto può essere devastante. Una cosa che mi sorprende (o forse no?) è quanto poco studio si dedichi a un argomento così importante. Ci sono dipartimenti universitari che si occupano delle complessità matematiche dei movimenti delle formiche in Amazzonia o della storia medievale dell’isola di Perim. Ma non mi risulta che ci siano cattedre di stupidologia. Ho trovato pochi buoni libri sull’argomento. Ce n’è uno che ho letto quando ero un ragazzino – e non ho mai dimenticato. Si chiama A Short Introduction to the History of Human Stupidity di Walter B. Pitkin della Columbia University ed era stato pubblicato nel 1934. L’avevo trovato per caso, molti anni fa, in uno scaffale di vecchi libri in casa di mia madre. Sono andato da lei ieri e ho avuto la lieta sorpresa di scoprire che era ancora lì. Vecchio com’è, è ancora un buon libr |
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Queste sono le cinque Leggi della Stupidità secondo Carlo Cipolla. Prima legge Sempre e inevitabilmente ognuno di noi sottovaluta il numero di individui stupidi in circolazione La cosa non è così ovvia come sembra, osserva Cipolla, perché: a. Persone che ci sembravano razionali e intelligenti si rivelano all’improvviso inequivocabilmente e irrimediabilmente stupide. b. Giorno dopo giorno, con incessante monotonia, si è intralciati e ostacolati nella propria attività da individui pervicacemente stupidi, che compaiono improvvisamente e inaspettatamente nei luoghi e nei momenti meno opportuni. (Vedi La Legge di Murphy). Cipolla osserva anche che è impossibile attribuire un valore numerico alla frazione di persone stupide rispetto al totale della popolazione. Qualsiasi stima numerica risulterebbe una sottostima. Seconda legge La probabilità che una certa persona sia stupida è indipendente da qualsiasi altra caratteristica della stessa persona Se studiamo la frequenza della stupidità fra le persone che fanno le pulizie nelle aule scolastiche, vediamo che è più alta del previsto. Immaginiamo che questo sia dovuto al loro basso livello di educazione – o al fatto che le persone più intelligenti ottengono più facilmente un lavoro più qualificato. Ma quando analizziamo gli studenti e i professori la diffusione è la stessa. Le femministe militanti, osserva Cipolla, potrebbero irritarsi; ma il fatto è che il fattore stupidità è uguale fra maschi e femmine (o in quanti altri “generi” possiamo considerare). Non c’è alcuna differenza nel “fattore sigma”, come lo chiama Cipolla, per razza, colore, etnia, cultura, livello scolastico eccetera. Terza (e aurea) legge Una persona stupida è una persona che causa un danno a un’altra persona o gruppo di persone senza realizzare alcun vantaggio per sé o addirittura subendo un danno (Ritorneremo su questo punto perché è l’elemento centrale della teoria di Cipolla). |
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Quinta legge La persona stupida è il tipo di persona più pericoloso che esista Questa è probabilmente la più nota e meglio capita delle “leggi”, perché è abbastanza ampiamente percepito che le persone intelligenti, per quanto ostili possano essere, sono prevedibili, mentre gli stupidi non lo sono. Inoltre, il corollario Lo stupido è più pericoloso del bandito ci porta nel cuore della Teoria di Cipolla: ci sono quattro categorie di persone secondo il modo in cui si comportano in una transazione. Sprovveduti Persone che con il loro agire danneggiano se stesse mentre producono un vantaggio per qualcun altro. Intelligenti Persone le cui azioni avvantaggiano loro e anche gli altri. Banditi Persone che agiscono in modo da trarne vantaggio ma danneggiare gli altri. Stupidi Abbiamo già la definizione nella Terza Legge. Uno dei valori fondamentali della teoria di Cipolla è che misura i vari fattori (e in particolare la stupidità) non in base a discutibili definizioni teoriche ma secondo i risultati concreti che derivano dai diversi comportamenti. |
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Chuck Norris è in perfetta forma in questo esplosivo film di azione, in cui torna ad interpretare uno dei suoi ruoli più indimenticabili, il colonnello Scott McCoy della Delta Force, incaricato di una missione per distruggere un pericoloso traffico di droga sudamericano. Quando il famoso signore della droga Ramon Cota cattura una squadra di agenti americani della narcotici ed un membro della Delta Force di McCoy e li imprigiona nella sua tenuta di San Carlos, la Delta Force entra in azione, dichiarando guerra all'impero della cocaina del potente Cota. McCoy e la sua squadra devono lottare per liberare gli ostaggi e distruggere lo spietato criminale. |
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Definizione Una delle più note patologie prodotte da un'anomalia negli autosomi è la sindrome di Down, il cui nome deriva dal medico che per primo l'ha descritta. Poichè, di solito, questa condizione comporta diverse conseguenze negative, ci si riferisce ad essa come ad una sindrome, vale a dire un insieme di effetti anomali che si verificano contemporaneamente. [modifica] Eziologia La sindrome di Down insorge quando un individuo eredita tre copie del cromosoma 21 invece di due. Circa nel 95% dei casi, la causa di questa anomalia genetica è la non-disgiunzione dei cromosomi che si verifica durante la formazione dei gameti di un genitore; ne consegue un assetto di 47 comosomi, con un cromosoma 21 soprannumerario in tutte le cellulacellule dell'individuo affetto, anziche 46 cromosomi tipici della specie umana. Per tale motivo questa patologia è anche chiamata Trisomia-21. La sindrome può essere causata anche da un altro tipo di mutazione: la traslocazione Robertsoniana, in cui un braccio del cromosoma 21 si congiunge al cromosoma 14 formando una sorta di cromosoma ibridio. Gli individui portatori di tale ibrido sono fenotipicamente normali, ma presentano un'elevata probabilità di avere figli con sindrome di Down altresì detta sindrome di Down familiare. La differenza con la precedente variante è che il numero di cromosomi nella progenie è normale (46 cromosomi), ma vi sono tre bracci lunghi del cromosoma 21 (uno unito al cromosoma 14) sufficienti a far manifestare tutti i sintomi della sindrome. [modifica] Segni e sitnomi Nella maggior parte dei casi la sindrome di Down presenta individui con corpo basso, tozzo e collo grosso, ritardo mentale che varia da forme più gravi, lingua larga causa di difetti nel linguaggio, maggiore sensibilità alle infezioni e, spesso, disfunzioni del cuore e di altri organi. Gli individui affetti da sindrome di Down che sopravvivono oltre i trenta o i quarant'anni hanno anche un'alta probabilità di sviluppare una particolare forma di patologia senile simile al morbo |
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Prevenzione Quando si studiano casi di sindrome di Down dovuti a traslocazione, si trova di solito che un genitore, anche se fenotipicamente normale, presenta solo 45 cromosomi ben distinti. Uno di questi cromosomi è formato dai bracci lunghi dei cromosomi 14 e 21 uniti insieme, mentre i bracci corti residui si uniscono a formare un piccolo cromosoma che contenendo geni non essenziali generalmente viene perduto. Perciò ai genitori di un figlio affetto da sindrome di Down si consiglia di procedere alla determinazione del loro cariotipo; se l'uno o l'altro genitore sono portatori di una traslocazione, essi vengono avvisati del fatto che hanno alta probabilità di avere un altro figlio affetto da sindrome di Down e che metà dei lori figli normali potrebbero essere portatori della traslocazione. Da parecchio tempo si ritiene che la sindrome di Down, e un certo numero di altri effetti negativi legati alla non-disgiunzione, sia più probabile in bambini nati da donne non giovani. Le ragioni di questo fatto non sono chiare ma si è notato che sono in relazione con il tempo di permanenza dell'uovo nell'ovaio. Studi recenti hanno indicato anche che circa nel 5% di casi con sindrome di Down dovuta a non-disgiunzione il cromosoma in più deriva dal padre anzichè dalla madre. |
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www.offkeymp3.com |
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from Shceme-01.wav |
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bla bla bla bla |
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10/21/05: MORE TOUR UPDATES: In a flurry of updates, I've received word that the two canceled shows in Warsaw are now back on for November 6 and November 7. They will be at No Mercy as originally scheduled, but note the date changes. Also now confirmed for November 5 is Gdynia at the Ucho Club. Next up: Moscow has just been confirmed for November 25th. A venue will be announced shortly. St. Petersburg is a strong possibility on November 26. There will be a more comprehensive update over the weekend as I am receiving information almost constantly at this point. Please keep checking this page for the next day or two for a revised tour schedule and more confirmations. |
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2790. Mr. Bungle - [OU818] Intro. [1:15] |
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http://www.videovat.com/videos/051019-steve-o-nintendo-afri ca-video.wmv |
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http://i4.photobucket.com/albums/y119/papervsrockwins/DSCN0 237.jpg |
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porkins II [don't ask] |
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http://www.playusa.com/playusa.asp?pa=stts10&page=title&r=R 1&title=738427 [don't ask, please don't ask] |
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Widok szczegółowy Stacja/przystanek Data przyj. odj. Per/Tor Środki komunikacji Uwagi Wrocław Główny 23.10.05 12:40 5512 Osobowy Węgliniec 15:40 Czas jazdy: 3:00; kursuje codziennie Informacja o cenie biletu normalnego km kl. 2 kl. 1 137 17,20 zł 25,80 zł Wersja testowa modułu cenowego |
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(\ /) (O.o) (>< ) Copy and paste the bunny into your siggy. Help him achieve world domination~~ >=3 |
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